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AS、ADHD、自閉症スペのアドバイスや愚痴を書いてます。

彼とゴールデンウィークに会うつもりだったけどやめた。というか完全に別れた。

 

気持ちを押し付けるな と言われる事が付き合っていた頃から多く、『じゃあどう話せばいいの?』と聞いても黙ってしまう。

 

彼と私は常に間が悪かった。

発達だったせいもあるかもしれない。

原因とは思いたくないけれど、外見のせいもあるかもしれない。

 

私は今日はじめて自分が間違った要求の仕方をしている事に気がついた。

きっかけはダイエットなので母に一口30回噛むように言っているのになかなか言う事を聞いてくれなくて、よくよく聞いてみたら私の言い方は要求ではなかったということを気づいたことだ。

 

親やまわりの先輩の言い方は

嫌味で察させる というやり方に見えていた

どうしても相手の説明が私にとって理解できず、聞き取れなかったため、嫌味しか頭に残らない。

だから私は人に物を頼む時は嫌味でいうことを真似るよう心がけていた。

私にそのやり方で要求するのだから、多分通じると思っていた。

 

だから私はよく『なんて口の聞き方をするのだ』と言われていた。

私としては『なんで丁寧に話しているのに怒るのだろう?』と思っていた。

最初は機嫌が悪いな、と思うだけだったのがだんだんとあー私は生まれながらに憎しまれているんだなと思うようになった。

 

私には定型の喋り方はとても暴力的に見えるのだ。

 

その事柄をやった経験がないことを、『もうやったのか?』『やりたいのか?』と聞かれても私は答えようがない。

ステーキは今食べたくないと相手に言って、相手が次に『この前食べたくないと言っていたじゃないか』と言ってくると『この前食べたくないと言ったら食べられないのか』と思って黙り込んでしまうのだ。

 

つまり『ステーキを食べよう』と何度も言ってくれた時でないと、『ステーキ残りたべる?』みたいな質問に答えられない。

 

他にもいろんな問題があったけれど、質問と確認が一番私にとってつらかった。

 

よく彼氏にも『そういう(自分の意思がない)人とは付き合えない』とよく言われた。

 

彼の価値観に対して、どういう風に応答していいかもよくわからなかった。

だけど好きな事に間違いはなかった。

 

彼は発達の私と付き合っていながら、知的な自立心のある女性を求めていることがわかりつらかった。

 

彼には元彼女か女友達かわからない人がいて、その人から要求されると私よりは言うことを聞いてあげていた。

 

私は気持ちを押し付けるでもなく、恩着せがましくない私の気持ちはなんだろう?と冷静に考えた。

『つまらない』だった。

 

ここには書ききれないが、色んな嫌な面をたくさん見てどう解決をしていいかわからず、仲良くなりたいと必死に頑張った。

だけどぽきんと折れてしまった。

 

私の人生の中ではじめて『冷める』というのを経験した。

 

私のなにがきっかけか知らないけれど、彼はどんどん悪い意味であるがままの自分を出すようになった。

私に優しくなくなった。とても意地悪になった。どう考えても冷めている態度か好きじゃない態度なのに、彼はその姿勢を崩さなかった。

 

自分を崩すことは『人間じゃない』

貫くことが『人間』

 

こちらから見るとお母さんに宿題をやりなさいと言われて反抗している男の子にしか見えていなかった。

 

なにか方法があったかもしれないけれど、追いかけてもくれないこの人に付き合う意味があるのかな?と改めて思った。

最後の望みをかけて、彼に色々気持ちをぶつけた。だけど気持ちは通じず、電話を何度も切られ、電源を切られた。

もう一度かけたら電源が繋がっていることを願ったけれど、電話は繋がらなかった。

 

私はcメールで別れを告げた。

 

彼は翌日の夜何事もなかったように電話を鳴らしてきた。きっと、いつもの気まぐれだと思ったのか、それともわざわざ電話をかけて2、3度大人として別れの意思でも確認したかったか。説教でもしたかったか。

 

私は一切出なかった。

 

そのうち、私の中から彼の恋心が消えた。

 

前の日の夜、また何度も電話がなった。

でも出なかった。

 

今日、もしかしたら久しぶりの休みだからいいホテルを予約したんだよー的なサプライズも想像したけれど、そんなことをするような人ではないと思い直した。

 

彼はとうとう今日連絡をしなかった。

 

あの人はなぜあんなにも冷たかったんだろう?

なんで機嫌が悪かったんだろう?

デブでブスだから冷たかったのかな?

もう知るすべもない。